Seegurken stülpen ihre Organe ja auch nach aussen!

Gut jetz mal Schluss mit den Kinderein

Jetz mal wieder ein Eintrag zum Lesen, wo was drinnen steht was vielleicht auch wen interessiert und nicht nur so heulen zum Mond is. So schlechte Poesie halt. Will doch keiner lesen, kann man doch selber. Nervt wohl auch. Ich mags dann ja selbst nicht lesen. Aber öffentlich bleibts! Einmal veröffentlicht braucht mans nicht mehr zurücknehmen.

Also zum Problem des Tages:

(das is nämlich ein Problemblog daran wird sich nix ändern)

Also Entscheidungen treffen.

Das Leben ist nicht einfach Ketchup auf die Pommes tun.

So, viel intelektueller wirds nicht (inteleck mich am Arsch?) aber ich will auf was hinaus, keine Angst.

Also Ketchup is ja irgendwo immer gleich, das Zeug läuft ja nicht mal ab. Also mir is noch NIE abgelaufenes Ketchup untergekommen. Wenn ich also die Entscheidung treff: ich hau Ketchup auf meine Pommes dann is in der Entscheidung Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft enthalten.

Vergangenheit weil ich weiss wie Ketchup schmeckt.
Gegenwart weil ich ein Bedürfnis nach gezuckertem Tomatenschlaaz hab.
Und Zukunft weil meine Erwartung an das Ketchup wohl ziemlich sicher erfüllt wird.

Es ist also egal wo ich bin, zu welcher Uhrzeit, am Mond oder am Arsch: Meine Ketchupentscheidung wird mich nicht überraschen.

Und noch mehr: ich muss sie nie hinterfragen. Ketchup schmeckt mir nicht aus verschiedenen Gründen an verschiedenen Tagen unterschiedlich. Es ist immer gleich.

Na und jetzt gehts ans Eingemachte:

So angenommen ich verlass wen. Die Gründe warum ich das tu, die ändern sich so plötzlich. Das geht bei mir von Tag zu Tag!

Also ich hab so 10 Gründe warum ich dich jetzt verlassen muss, alles so Sachen wo ich hoff dass es mir dann besser geht. Und deswegen treff ich die Entscheidung und steh dazu. Und das sind alles gute Gründe, welche die mich über Wochen bewegt haben, die ich dir auch erklärt hab und du hast sie auch verstanden und das war alles relativ einfach dann, als ich dann endlich die Entscheidung getroffen hab: ja, ich mag dich zu sehr, es geht nicht.

Und dann kommt so ein Tag wie heute und mein Ketchup schmeckt auf einmal anders. Also nicht mehr nach Tomate und Zucker sondern nach Spinat und Thymian und ich frag mich: will ich echt Thymianspinatsoße auf meine Pommes? Ich mag doch immer noch meine Pommes mit der Soße essen, aber die schaut auf einmal so grün aus und riecht ganz anders (Einwurf: wenn ich was riechen würd aber wir wissen alle was ich mein).

Also übersetzt heisst das: Vielleicht bist es gar nicht du das mein Problem is sondern nur meine Obsession mit dir und mein Wahnsinn. Also zumindest teilweise. Weil du bist ja großartig. Aber heut fühl ich das nicht so sehr und dann erkenn ich so ein Schemen um mein Wesen herum und bin mir nicht sicher ob es mich soooo sehr steuert dass ich nicht unterscheiden kann zwischen echter Ergebenheit und dieser Obsession.

Und diese Unsicherheit macht mir Angst. Riesenangst meine Entscheidung aus falschen Motivationen zu treffen.

Das ganze geht dann ja noch tiefer weil ich das Ketchup-Problem nicht nur bei dir hab und nicht nur wegen meine Obsession mit dir sondern auch mit anderen Dingen.

Ich wär gern fokusiert und mit tougher Straightness
Doch bin ich leicht zu knicken wie mein schlaffer Penis.

Diese verfickten Perspektivwechsel sind es die mich so knicken und unsicher machen. Deswegen such ich immer Sicherheit und Geborgenheit und trau mir so wenig zu weil ich weiss dass meine Perspektive von einen auf den anderen Tag anders is.

Und ja, es hat damit zu tun dass wir uns ausgesprochen haben, dass ich dir über meinen Schmerz erzählen konnte und du mich mit mir selbst versöhnt hast weil du verstanden hast um was es mir geht. Weil ich gemerkt hab wie sehr du an mir hängst und weil mir das wieder Sicherheit gegeben hat dass du mich eh magst, so wie ich es versteh.

Aber ich hab dich heut mit ganz anderen Augen gesehen wie sonst, auf jeden Fall ganz anders als im Cafe letzten Samstag und das verwirrt mich so.

Als ausgebildeter Grafiker hab ich natürlich Anschauungsmaterialien professionell hergestellt.

Fig.1 zeigt den gesunden Entscheidungsprozess der einem planbaren Lebenzugrunde liegt. Die sich überschneidenden Flächen sind sinnvolle Entscheidungsgrundlagen.

Fig.2 zeigt jedoch eine verwirrte, unstabile Persönlichkeit die ständig Mittelfinger in den Popo gesteckt bekommt und sich dann den ganzen Tag verwirrt und unwohl fühlt. Bitte auch Augenmerk darauf legen wie sich auch die anderen Flächen durch den unsteten Bewusstseinszustand des am Leben Seienden verändern!

Gehts nur mir so? Dass man eine Entscheidung, die man 100% aus dem Herz getroffen hat, plötzlich so hinterfragt weil es vielleicht eine andere, auch unangenehme Erklärung gibt, für die die so hart erkämpfte Entscheidung plötzlich sinnloss wär?

Aber vielleicht heul ich in ein paar Tagen eh wieder rum wie ein Schlosshund und es is alles wie vorher. Ich finds so arg dass meine Psyche nicht wie meine Sinne funktionieren. Die sind oberflächlich gesehen immer gleich. Meine Psyche fühlt sich an wie eine Sinn aber es ist ein Maelstrom, ein ständig fliessender, schäumender, stobender, waschmaschinendrehnder Wasserwirbel, der mich Boot in alle möglichen Richtungen haut.

Und diesmal in eine Arschrichtung. So blöd.

Und so gschissen das jetzt klingt aber ich wünsch mir dass ich weiter unglücklich verliebt in dich bin damit ich nicht diese Entscheidung weiter hinterfragen muss...

Ich will nur dann nicht jemanden neuen treffen und draufkommen dass das alles umsonst war.

Naja aber selbst dann hätt ich über dich was gelernt, immerhin...



Ich fahr vorbei an einer  Busstation
Nach einem Tag voller Arbeit kommt die Frustration
Aus mir entweicht und schleicht der Druck wie aus nem Luftballon
Und ihr Bloggerleser kriegt nun den Stuss davon.
Ich hab genug davon
Nein ich lüg ich lieb den Fluss davon
Diesen Mindfuck wie im Puffsalon
Ich riech den Duft davon
und renn vor Mösen wie im Suff davon
was ham die Toten in der Gruft davon?




Naja, kleine Übung am Ende. Sowas fällt mir komischerweise immer am leichtesten wenn ich in Bewegung bin. Flowen is leichter als zusammenhängende Sachen schreiben. Aber vielleicht wird das auch mal besser...

Also falls das wer fühlt, kann dann bitte ein hell yeah posten, würd mich freuen.