so leeres zeug

So stell dir vor du schaust zu deinem Spiegel rum
Und es klotzt ein Loch in deinem Rumpf
Eine schwarz eiternde Wunde
wo du Jahre zuvor noch komplett warst.
Erschrocken fühlst du hin und versuchst nach dem zu greifen
was dich zuvor an dieser Stelle ausgefüllt hat.

Doch das ist plötzlich weg.

Über die Nacht verschwunden.

Du stellst dir die Frage ob dieses missende Element
dir gestohlen wurde
oder ob es immer schon weg war und du es nur nicht gesehen hast.

Aus diesem Antiraum rinnt grüner Schleim raus
und du hast das Gefühl, dass,
falls der Zustand länger so bleibt,
dir deine ganze Lebenskraft entschwinden wird.

Und so suchst du nach Möglichkeiten dieses Loch zu stopfen.

Aber egal welche Freunde dir Verbände anlegen
oder welche Flüssigkeiten du reinkipst
du kriegst dieses Ding nicht versiegelt.

Phantasien kommen auf,
Schemen die du umarmen willst
um sie zu einem Teil von dir zu machen,
sie dir einzuverleiben
weil sie dich vielleicht heilen könnten.

Dich wieder voll machen.

Schließlich sind sie der Grund deiner Verletzung.

Aber dafür ist es zu spät.

War es es wert die Augen so geöffnet zu bekommen?
Diesem tiefgehenden Verlust begegnet zu sein?
Und wäre das auch ohne sie passiert, irgendwann?

Vielleicht war die Oberfläche schon seit Jahren marod
und innen tot.

Der Scheiss is

Jede weitere abgelehnte Umarmung
und jede weitere ignorierte Zuneigung
lässt die Wunder weiter wachsen.

Und es is fraglich ob das überhaupt heilbar ist.

Jedenfalls weiss ich ned wie man mit der Art Leere umgeht. Ich will wem die Schuld oder die Veranwortung geben und umhängen aber da ist niemand. Im Nachhinein wirkt alles so schnell wie ein Autounfall und wie soll man da als Beteiligter wem die Schuld geben können wenn alles so schnell geht. Und es war ja wohl auch eine Ansammlung an Enttäuschungen und Erfahrungen, die in dieser Geschichte kummuliert sind.

Ich weiss nicht ob man das nachvollziehen kann aber ich fühl mich als hätt ich geistig ein Körperteil verloren. So ein Standbein ums noch deutlicher zu machen (aber nicht wirklich treffender). Und dass alles wegen jemandem der einen echt gern hat und einen nie so verletzen wollte (und der ich auch keine Schuld an der Sache gebe).

Wenn ich die Perspektive umdrehe dann seh ich mich als Käfer am Rücken wie ein Wahnsinniger hermumstrampeln während du dir denkst: armer Käfer aber helfen kann ich dir auch nicht :/

Ich glaub schon dass ich mit das komischste Lebewesen bin dass dir begegnet ist. Ich hab keine Ahnung wie ich umgekehrt mit mir selber umgehen würde! Ich mein, ich bin eh ned wahnsinnig oder so (es hält sich im Rahmen) aber anstrengend muss es für dich manchmal mit mir schon sein. Dass du trotzdem in deinem Rahmen zu mir stehst rechne ich dir hoch an.

Ach fuck, mein Kampf is nicht deiner und ich zieh dich trotzdem immer wieder rein. Ich such ja nur wen mit dem ich so Musik hören kann wie ichs jetzt grad tu und die ich dabei halten kann weil die Musik deinen Körper genauso zum vibrieren bringt wie meinen, und ich denk an dich weil ich weiss dass du das verstehst. Und es gibt niemanden der das versteht, also ich begegne niemandem. Je älter ich werd desto weniger hab ich das Gefühl Leute zu treffen die mich checken. Ich war schon immer wunderlich und anders aber seit den letzten paar Jahren nimmt das echt asoziale und besorgniserregende Ausmaße an.

Die Filme und Bücher erzählen einem immer wie man klüger wird mit den Jahren und Leute kennen lernt, die so sind wie man selbst. Aber je älter ich werde desto mehr erkenn ich wieviel wunschdenken und wohl auch Propaganda der vom Glück geküssten Leute dahinter steckt. Ich kenn nämlich auch viele unglückliche Leute. Ich müsst mal nachzählen wie da das Verhältnis is zwischen den Verpaarten und den Einsamen. Die Geschichte mit dem Deckel und dem Topf is aber wohl Schwachsinn. In Fällen wie meinem ists wohl eher die Suche nach dem Schuhlöffel für meine Kläranlage (wow, das is ehrlich einer meiner Lieblingssätze in meinem Blogdasein bisher).

Naja.

Ein sehr komischer Eintrag aber ich weiss grad nix besseres mit meiner Zeit anzufangen.

Danke dass du mich fast gefragt hättest wies mir so mit dem Umzug geht und so. Das hat mich wirklich sehr gefreut :)

Und entschuldigung an alle die sich diesen Eintrag durchgelesen haben, ich hoff es wird bald wieder besser.


https://soundcloud.com/eskimorecordings/blue-motel-lwtk

so dafür dieses lied, ich hoff das entschädigt ein bisl!

Be like water

Wenn ich ein vernünftiger Bruce Lee wär und mit meinen Handkanten Weckerl aufschlägen könnte hätte ich bis jetzt keine einzige der gschissenen Umzugskisten ausgepackt verdammt!

Die social-responsibility-Ego-Falle

Es gibt so Situationen du machen mich unrund, die sind so unangenehm weil ich nicht weiß was das richtige Verhalten ist.

Also ich sitz grad hier in der Röngtenologie und wart' auf mein CT. Auf einem Zettel an der Wand steht dass hier elektronische Geräte verboten sind ("no Handy" damits auch der Österreicher versteht). 

Sich einen Keller zum Entwickeln analoger Fotos einzurichten hat sich in diesem Fall endlich mal ausgezahlt.

Ich, immer der law abiding Pfadfinder, frag die Schwester/technische Assistentin ob es reicht mein Handy in den Flugmodus zu schalten oder ob ich es ganz abdrehen soll.

DAS ist übrigens noch nicht das was mich unrund macht. Das ist nur die Vorgeschichte, die ein bis was drüber erzählt wie mein Belohnungszentrum im Hirn funktioniert.

Weil ob ich mein Handy abdreh oder zum Flieger mach, das macht keinen Unterschied für mich. Ich will nur wen hinweisen dass mir das eh auffällt dass elektrische Geräte verboten sind. Und dass ich mich dran halte. Weil ich bin ja aufmerksam und rücksichtnehmerisch.

Ich mach viel so manipulativen Kinderscheiss - um Anerkennung zu bekommen. Oft nur damits überhaupt wem auffällt dass ich hier grad existiere. Deswegen finden mich viele Leute wohl auch sehr nett aber eigentlich bin ich ein manipulativen Bastard, ganz ehrlich.

Aber was mich EIGENTLICH aus der Ruhe bringt ist die junge Frau mir gegenüber, die die ganze Zeit an ihrem Handy sitzt. Kann natürlich sein dass sie auch grad offline bloggt wie ich. Halt ich aber für unwahrscheinlich. Also soll ich sie drauf hinweisen, dass das ned so leiwand is wenn sie ihr Handy benutzt? Ich komm mir vor wie einer der Leute die andere in Büchereien anzischen leise zu sein oder in der Ubahn nix zu essen.

Weil ihr connectetes Handy könnte ja Untersuchungsergebnisse verfälschen. Sag ich jetzt mal so. Vom Pflegepersonal is bisher noch nix gekommen aber die schweben  nur vorbei wie Geister in einem Geisterhaus als wären sie gar nicht hier. Verpetzen tu ich die Gute sicher nicht, das lässt mich ja noch lächerlicher escheinen.

Mein Problem is, wenn ich die junge Frau auf ihr "Fehlverhalten" hinweis, dann hab ich plötzlich eine andere Beziehung zu ihr. Also eine andere als "wir-sitzen-grad-im-selben-Raum" (was immer meine Lieblingsbeziehung zu Fremden ist). Dann findet sie mich entweder oberlehrerhaft weil ich sie drauf hingewiesen hab. Oder sie findets okay und richtig aber dann bin ich mir auch wieder nicht sicher weil ich ja ned weiss ob der Zettel ned eh nur zur Dekoration herumhängt. 

Und so häng ich dann in einem Endlosloop von für und wieder und bin unfähig eine Entscheidung zu treffen. So gehts mir in vielen Dingen...

Kleiner Einschub noch am Ende:

Ich stell mir dann ja auch immer vor wie so ein Gespräch verläuft:

-Tschuldigug, Handy is hier verboten
- oh, tut mit leid! ich Drehs gleich ab
- Ja... is ziemlich fad hier ohne Handy nicht?
- Ja wars bis grad eigentlich nicht
- Hm... stimmt.

An der Stelle bin ich dann immer ratlos wie so ein Gespräch weiter geführt werden soll und ob überhaupt. Weil ich hab keinen Bock mich über meinen Krankenscheiss auszutauschen und genauso glaub ich dass es den anderen Patienten geht. Ich hab aber immer das Gefühl ich wär ein Spielverderber wenn ich Leut drauf Hinweis wenn sie was "Verbotenes" machen (andere haben weniger Skrupel und treten Leuten ins Gnack aber das is eine andere Geschichte). Und dann irgendwie das Bedürfnis das wieder irgendwie auszugleichen. Unterhaltsam zu sein oder so...

Naja gemacht hab ich jetzt natürlich nix. Geht mich ja auch nix an. Oder doch?

Warten in der Warteschleife

 Nachdem die Wiener Netze freundlicheweise meinen Ohrenmit ihrem 5-Sekunden-Warteschleifenloop schmeicheln komm ich grad ein bisl zum schreiben.

Ich war nicht wirklich überrasch dass die Dame am Telefon davon ausgegangen ist dass meine Anschlüsse abgedreht sind. Als sie abgedreht waren sind sie ja auch davon ausgegangen dass diese eigentlich offen sein müssten. Ein lustiger Verein, diese Wiener Netze. 

Habt ihr eigentlich auch immer das Gefühl wenn man ewig in der Warteschleife hängt dass der Operator sich gerade die Fingernägel feilt oder sich eine Fertigsuppe kocht und drauf wartet dass man aufgibt? Anordnung von oben? Bin ich geblacklistet? Mind games! Aber man darf nicht aufgeben...

Dann doch noch eine Antwort: ich soll am Montag nochmal anrufen weil am Freitag kann man sowas nicht ins System eingeben. Dann kann ich am Freitag auch nimmer weiter bloggen.

Sorry :(

Edit: Ahja und der Techniker hätte mir das Gas gar nicht aufdrehen dürfen dieses Arschloch von einem Systemhintergeher. Da wirds noch eine Beschwerde von meiner Seite hageln!

Gut Ding braucht Teile 💊

Sorry mehr als den Wortwitz gibt's erst wieder nachdem ich mich ein bisl umzugsmässig gesettelt 😓hab.

Das hängt lustigerweise auch immer noch. Teilweise.

Sweet Art ^^

yeah that was me, fuckin sue me!

Reunion

Stell dir vor deine Hand durchschlägt die Erde unter der du begraben liegst

Dein Haupt aus der Oberfläche des Ozeans schiesst, unter dem du seit Tagen in der Dunkelheit getrieben bist

Dass alle verzerrten Gesichter, die dir begegnen, wieder zu Partnern werden

Dass Worte wieder verstanden werden und du körperlich fühlst was dir ein Freund anvertraut

Dass deine Musik wieder im Rythmus mit deinem Blut pumpt

Wenn du nicht mehr auf einem Drahtseil spazierst sondern einen betretbaren Weg verfolgst

Wenn Haptik wieder spürbar

Und Akkustik wieder hörbar wird

Wenn der surrende Tinnitus in deinem Kopf mit der natürlichen Frequenz deiner Umgebung verschmiltzt

Dein Bewusstsein weiter strahlt als der Raum den dein Kopf einnimmt

Dass du dich fühlst wie ein Samenkorn dass die Frühlingserde durchstößt

Dann findest du wieder die Kraft aufzustehen, dich aufzustützen, 

dich wieder als kommunizierendes Gefäß zu fühlen wo zuvor nur irgendwie den Tag hinter sich bringen angesagt war.

Dann hast du den Tiefpunkt überstanden

Und es war wieder keine Erkenntnis oder eine Erfahrung die dich rausgeholt hat.

Es war wieder nur die Flut, die die Ebbe abgelöst hat, im ewigen Spiel des Meeres deines Bewusstseins.

Die Frage ist dann immer die gleiche: ist es das was mich von anderen trennt, diese Abgründe?

Oder sind wir alle so geformt, manche stärker, manche schwächer.

Gewöhnen werde ich mich nie daran. 

Aber daraus aufzuwachen lässt mein Blut pulsieren und meine Muskeln flexen und ich spür im Ansatz mein Potential aufscheinen, das so viele Zeit meines Lebens versperrt ist wie in einem Tresor.

Für immer so  aufzuwachen wär der Himmel für mich.